幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣

子どもはみんな神さま

幼い頃、初めて描いた夢は
「アイドルになりたい」だったなぁ。

 

そんなこと
頭の奥底に追いやって
ずっと忘れていたけど

 

大人になった今
やりたいことを
少しずつ少しずつ感じて
考えているうちに

ダムが崩壊するように
一気に記憶が流れ込んできた。

 

パフォーマンスがしたい。
アーティストでありたい。


生き様を表現したい。

 

つまり子どもの頃の
「アイドルになりたい」と同じ思いだった。

 

自分でも衝撃的だった。

 

だけど
夢を思い出してあげたら
不思議と涙が溢れた。

 

大人になるに連れて
幼い頃の自分の夢さえ忘れ

 

「そんなことしちゃダメよ」
「立派になりなさい」


と自分自身に言い続け
抑えつけてきていたことに気づいた。

 

そのくせ

「人を幸せにしたい」
「勇気づけたい」
「夢を応援したい」


とか言ってきた。

 

自分の夢すら応援できない奴がね。
自分ひとり幸せにできない奴がね。

 

笑わせてくれるわ。笑

 

私が私を認めてやらなくてどうするよ?

 

私が真の幸せを感じなくて
何が人の幸せだよ?

 

 

私ね、子どもはね
みんな神様だと思うの。

 

だからね
子どもの頃の夢って
神様の思いとイコールだと思うの。

 

だから
自分の子どもの頃の思いを
無きものにしたら
この世界をも
無きものにしてしまうと思うんだ。

 

まずは自分自身に謝って

もう一度、
「好き」「やりたい」を


感じてあげよう。


言わせてあげよう。

 

そして思う存分納得行くまで
やり切らせてあげよう。

 

それが
生まれてきた意味でもあると思うから。

いつからだって遅くない。ママこそ夢を叶えよう

30代って人生の大きな分岐点なんだなぁ。

 

今まで視えていなかったものが視えてきたり
ずっと忘れていた感情を思い出したり
力んでいた部分がふわっとゆるんだり
新たな一歩を踏み出したり。

 

こんな感覚初めてだ。


ちょっと自分と向き合うだけで涙が溢れる。

 

ないがしろにしてきた自分にごめんなさい。
やっと振り向いてくれた自分にありがとう。

 

懺悔と感謝が身体いっぱいに溢れる。

 

チャレンジし続けよう。
失うものは何もないんだから。

 

 

子どもたちには


『自由に自分自身の人生を生きてね』
『あなたには無限の可能性がある』


と言っているけれど

 

私自身が子どもの頃の夢を諦めている限り
子どもたちへのセリフは嘘をついてることになる。

 

チャレンジし続けよう。
失うものは何もないんだから。

幼い頃のあなたの夢を叶えることの何がいけないの?

本当にやりたいことをやるまでは
自分自身を認めたことにはならない。

 

あなたがやりたいことは
あなたが許可するんだ。

 

幼い頃のあなたの夢を叶えることの何がいけないの?


「子どものころ描いた夢を叶えたい」という気持ちはとても尊いこと。

 

 

子どもに執着しているうちは
親から巣立てていない。

 

 

自分の気持ちを抑圧し、行動を制限している間は
子の気持ちも抑圧し、行動も制限してしまう。


パートナーのことも抑圧し制限してしまう。

 

 

あなたが心から両親を許し、解き放てたとき
あなたの本当の意味での自由がはじまる。

 

 

許しや感謝は無理にすんな。
怒りや悲しみを感じ切ったら、許しと感謝は自然とやってくるから。

パートナーとの会話を楽しくするちょっとしたコツ

幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣⑨

 

今日からできる♪
パートナーとの会話を楽しくするための
ちょっとしたコツを伝授します(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎

 

 

夫が話を聞いてくれない…


家庭のことに協力してくれない…


私のことどう思ってるんだろう…

 

 f:id:tohokamiehitame123:20170615140801j:image

 

一つでも心当たりがあれば
ぜひ参考にしてくださいね!

 

 

 

いよいよ
コミュニケーション技術のお話に
入っていきますが

 

夫婦関係において
技術面というものは
マインド(感情・思考)があって
初めて活きるもの。

 

 

何度も言いますが
いくらテクニックを屈指しても
気持ちが伴わなければ
望む結果は得られません。

 

 

あなたが本当に
パートナーとの関係を変えたいと思うなら
まず、気持ちを転換することが
大前提となります。

 

 

技術と精神
テクニックとマインドは
自転車の両輪のようなもの。

 

どちらがかけてもダメだし
どちらもすごく大切です(^-^)

 

 

前回までの講座を
繰り返し読んで
しっかり実践してくださいね♪

 

 

tohokamiehitame123.hatenablog.com

 


では、まず始めに…


良くある夫婦喧嘩のパターンを
思い浮かべてください。

 


ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

夫「ただいまぁ。」


妻「何時だと思ってんの?  

       私は熱あるし
       子どもは大泣きだし
       料理もしなきゃいけないし
       ちょっとは考えてよ」


夫「俺だって急な仕事で大変だったんだよ。

      家族のために辛くても働いてんだろ。」


妻「家族のこと思うなら早く帰ってくれば?」

 

夫「俺がクビになってもいいのか?!」

 

妻「そんなこと言ってないでしょ?!
      もういい!!」

 

夫「ったく、なんなんだよ…」

 


ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

どうでしょう?


こんな会話ありがちですよね(^^;

 

この夫婦の会話、、
客観的に見ると


どっちの言い分も間違ってないし
どっちの気持ちも分かります。

 

奥さん
家事育児、大変ですよね。

 

旦那さん
お仕事、忙しいですよね。

 

 

お互いが家族のために頑張ってる。
なのに言い争ってしまう。

 

 

なぜでしょうか?

 


原因はたった2つです。

 

ズバリ

 

・本音を話さないから
・相手を知らないから

 

この2つです。

 

 

逆に言うと

 

・本音で話す
・相手を知る

 

この、たった2つを意識するだけで
円滑なコミュニケーションが成立します。

 

 

実際にさっきの夫婦に
本音しか言えない魔法をかけちゃいましょう♪

 

どうなるでしょうか…?

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

夫「ただいま〜」

 

妻「おかえり…風邪ひいて苦しいの。
       だけど頑張ってたら熱が出ちゃって…
       あなたに助けて欲しくて待ってたの。
       抱きしめて。」

 

夫「大変だったんだな。
       俺も急な仕事で遅くなってごめん。
       そんなことなら無理して動かないで
       連絡しろよな?」

 

妻「ありがとう。
       あなたに迷惑かけたくなくて。
       でも無理したら余計心配かけちゃうね。
       次からは気をつけるね。」

 

夫「もういいから今は寝てろよ。
       洗いもんくらいやっとくから。
       あ、でも疲れて力出ないから
       一回キスして。」

 

妻「もう…。風邪が移るよ?
       ありがとう。じゃあ休ませてもらうね。
       あなたも早く休んでね。」

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

おぉ…!


本音の魔法…


凄まじい威力じゃねぇか…!!

 

同じ夫婦が

こんなにも違ってしまうなんて(・Д・)

 

 

 

 

『いやいや
そんな上手い話あるかいな〜(-_-)』

 

と思いますか?

 

 

あるんです。

 

 

なぜかというと
あなは相手のことを知らないから。

 

私たち人間は
自分の気持ちしか分かりません。

 

相手の感情も思考もわからないので
相手の言ったことをそのまま受け取ります。

 

 

それなのに私たち大人ってヤツは
照れや恐れで本音を隠してしまい
本心と裏腹なことを言ってしまいます。

 

助けてほしいのに
「どうせ何もしてくれないでしょ」
と言ったり

 

甘えたいのに
「もう知らない」
と言ったり

 

 

しかし、私たち人間は
相手の気持ちが分からないので
相手の気持ちを知るには
相手の言葉から読み取るしかないですよね。

 

だから

 

「どうせ何もしてくれない」
「もう知らない」

 

というセリフこそが
相手の本音だと思ってしまうんです。

 

 

「もう知らない」

というセリフこそが
あなたの本音だと
思われてしまっているんです。

 

つまり本音で言わない限り
あなたの思いがパートナーに伝わる日は
永久にやって来ません。

 

 

素直になりましょう。

本心を感じましょう。

本音を伝えましょう。

 

シンプルだけど凄く重要です。
難しいけど凄くシンプルです。

 

 

あなたの得意なこと。

あなたの苦手なこと。

あなたの好きなこと。

あなたの嫌いなこと。

 

これを彼に話してみてください。

 

あなたは
どんなとき愛されてると感じるのか?

伝えてあげてください。

 

あなたの
嬉しい楽しい悲しいを
受け入れてください。

 

 

そして、
そんなあなたがいることを
パートナーに教えてあげてください。

 

 

自分に素直になって本音で話す。

それを通して自分を知る。

 

これが相手を知るためのステップ。

 

自分を知ることができれば
相手の本音を引き出せます。

 

すると
素直なパートナーの姿を受け入れることも
自然とできるようになってきます。

 

夫婦のコミュニケーションを

円滑にするには
あとにも先にも
本音・本心・素直さ、が大切なんですね♪

 

 

ぜひ、今日からやってみてね♡

 

 

次回は、

男女の違いを元に
会話のポイントをお話してみます♪

 

 

お楽しみに〜(*´∀`*)

 

 

幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣〜マインド編まとめ〜

幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣

無料ブログ講座の

マインド編♪ まとめです(^-^)

 

ぶっちゃけ

実践するのは楽ではありません。

 

でも、これをしっかりやれば

着実にパートナーとの関係が

改善されていくはずです。

 

まずは

最後まで読んでみるだけでも

全然違いますよ( ^ω^ )

 

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幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣⑧〜パートナーとの違いを楽しむ〜

“夫婦のビジョンをつくれば

自然と会話が増え

どんどん仲良しになる”

 

パートナーにストレスを感じていませんか?


夫婦円満になりたいけど
どうしたらいいのか分からず悩んでいませんか?

 

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少しでも心当たりがあれば
このブログを最後まで読んで
実践してください。


あなたとパートナーの関係は
着実に変化するでしょう♪

 

では、前回の講座に引き続き
“夫婦のビジョンのつくり方6つのポイント”
を、お話していきますね(^o^)

 

↓まだ前回の講座を読んでない方はコチラ↓

tohokamiehitame123.hatenablog.com

 

 

前回、“夫婦の最期の日”のビジョンを
描きましたが、どうでしたか?

 

誰にも必ず訪れる死についてビジョンを持つことで
『ビジョンを持つ前よりも
主体的に日々を過ごせるようになった』
という感想も頂いて嬉しい限りです♪

 

その調子で取り組んでいきましょうね(*´꒳`*)

 

 

今回は


②年代別でビジョンを描く
③一年後のビジョンを描く
④24時間の使い方を描く
⑤5つの項目を描く


のお話です。

 

 

まず、
②年代別でビジョンを描く
とはどういうことか?というと


“60代のあなたはどんな風に暮らしているか”
という具合に年代別にビジョンを書き出します。

 

例えば
あなたが今35歳で理想の寿命が83歳だとしたら


80代のあなたはどうしてる?
70代は?
60代は?
50代、40代、30代


という風に逆算で各年代のあなたの生き様を
リアルにイメージしていくんですね。

 

 

コレをすることで、あなたたち夫婦が
目的地に向かって


どんな経由で歩んでゆくのか?
どんな風に進んで行きたいのか?
そのために今なにが必要か?


ということが明確化されます♪

 

 

例えば夫婦で登山をするとき…
どこをゴールにするのか?
どこを通って行くのか?
話し合う必要がありますよね。


ゴールとなる目的地は
前回までの講座でやってきましたね♪

 

次は頂上に向かってどんな道のりで行くのか?


お花がたくさん咲いている道?
滝が見られる道?
最短ルート?
それともロープウェーで遠くを眺めながら?

 

登山一つとっても楽しみ方はさまざまです。


夫婦の人生となれば尚更。


まず自分がどう歩みたいのか気付き。
パートナーがどうしたいのか知り。
それを伝え合うことは必須だと思います。

 

それをしなければ
せっかくの登山も喧嘩になり楽しめませんが
話し合うだけで
喧嘩がなくなるどころか
一人のときよりも2倍、3倍、楽しめるんです。

 

目的地と道のり。


二人でワクワクしながら
語り合ってみてくださいね(o^^o)

 

 

②年代別にビジョンを描く
で、さかのぼってきたら

 

③一年後のビジョンを描く
も同じ要領で書き出します。

 

この②と③のワークをするときに
④24時間の使い方を描く
⑤5つの項目を描く
を使うと
具体的にイメージしやすくなりますよ♪

 

 

④24時間の使い方
文字通り、


朝起きてから→夜眠りにつき→また目覚めるまで


の1日の流れをイメージします。

 

 

⑤5つの項目を描くは、
1.住まい
2.身体
3.趣味
4.仕事
5.お金
についてイメージします。

 

 

例えば80代のあなた(たち夫婦)は


・どこのどんな家に住んでいますか?
・健康状態はどうですか?
・どんな趣味を楽しんでいますか?
・どんな仕事をしていますか?
・どんな経済状況ですか?
・朝起きて眠りにつくまでどう過ごしていますか?
・交友関係はどうなっていますか?
・何を見て何を感じて過ごしていますか?

 

という風に②〜⑤までを組み合わせて
自分自身(又はパートナー)に質問し
ノートに書き出してみましょう。

 

 

言葉だけでもいいですが
イラストや写真などを加えると
さらにイメージしやすくなりますね(^^)

 

 

注意点は…
・できるかどうかよりどうなっていたいかを書く
・パートナーと意見の相違があってOK
・パートナーとビジョンを一致させなくてOK
・相違を知ることが大切
・違いがあるから新たな視点が生まれる

・違いがあるから軌道修正もできる
・相手の話は評価せずただただ聴く

 

こんなことを意識して
ワークに取り組んでみてください♪

 

 

 

さて、
“夫婦のビジョンのつくり方6つのポイント”の
①〜⑤までのお話をしてきましたが
ここまでは比較的スムーズにできたかな〜?
と思います。

 

 

問題は⑥聴く・伝えるですね!

 

せっかくビジョンを描いたなら
楽しくシェアし合って
仲睦まじく歩んでいきたいですよね。

 

『それが出来たら苦労しないわよ…』

 

という声が聞こえてきそうですね(´⊙ω⊙`)

 

 

ここが一番難しいし
皆さんも一番知りたいポイントだと思います。笑

 


でもね、
聴く・伝えるってね、


①〜⑤をしっかりやっていれば
意外と簡単なんですよ♡

 

だから一番最後の⑥番なんです。

 

次回からは
実際のコミュニケーションの取り方について
会話術などの技術面をお伝えしていきます(^^)

 

お楽しみに〜♪

 

 

 

 

tohokamiehitame123.hatenablog.com

 

幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣⑦ 〜二人のビジョン6つのポイント〜

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夫婦のビジョンがないから
二人の絆が弱まるんです。

 

二人のビジョンを作れば
夫婦仲は確実に良くなります♡

 

私たち夫婦もそうでした。


新婚早々、うつ引きこもり主婦になった私と
どうすればいいのかと頭を抱える夫。

 

どん底だったあの頃から今まで
何が嫌で、何がしたくて、どうなりたいか?


将来の夢を描くこと、
目の前の現実と向き合うことで、
状況が変化し、夫婦の絆が深まり、
充実した人生を
送ることができるようになりました。

 

あなたにもできます♪
ぜひトライしてみてくださいね。

 

 

では!
具体的なビジョンの描き方に入りますよ〜!
コレは保存版ですよ〜!!
心の準備はいいですか?(^o^)
(↑いいから早くしろ)

 

まず6つのポイントです。

 

“二人のビジョン!6つのポイント”


①人生最期の瞬間を描く
②年代別に描く
③一年後(一年間)を描く
④24時間の使い方を描く
⑤5つの項目を描く
⑥聴く・伝える

 

順番は、あなた自身が気になるものから取り組むのが一番効果があると思いますが、私のオススメはまず最初に


①人生最期の瞬間を描く


です。

 

 

人生最期の瞬間。


つまりあなたが死ぬときのこと。
あなたがどう死にたいか?考えるということです。

 

自分の死にかた、
パートナーの死にかた、
考えたことありますか?

 

 

死ぬのなんて遠い未来のことだし
イメージしにくいかもしれません。

 

なんのために?
と思う方もいるかもしれませんね。

 

しかし、“死に方は生き方”
“終わりよければ全てよし”
というくらい最期のときというのは大切です。

 

 

仮にあなたがこれからの人生で
仕事もプライベートも
これ以上ないほどの成功をしたとしても

最期の瞬間に
孤独や激しい痛みや、恨みを感じて死ぬとしたら
どうでしょうか?

 

その人生は幸せだったと言えるでしょうか?

 

私はやっぱり、途中はどうあれ最期の瞬間は、感謝と充足感と歓喜に包まれて死にたいです。

 

死に方をイメージすることで
そのゴール(死)に向かって
今すべきことが見えてきます。

 

しかも誰かから強制される訳でもなく
あなた自身の内側から自ずと。

 

やり方はシンプルです。


パートナーと一緒にゲーム感覚で
取り組んでみてくださいね(*´꒳`*)

 

 

《ワーク》


1,まずノートとペンを用意する

 

2,目を閉じてあなたの最期の瞬間をイメージする
(あなたは何歳で、どこで、誰と、何をして、何を思って目を閉じるのか? 健康状態は?死因は?最期の一言は何か? 出来る限り具体的にしっかりと想像する)

 

3,2でイメージしたことをノートに書く

 

4,記入したビジョンを互いに発表し合う

 

以上!


ね、簡単でしょ?(^o^)

 

 

注意することは以下の点♪


・相手の目や世間体を気にせず本音で書くこと
・相手のビジョンを評価せずただただ聴く
・二人のビジョンに矛盾があってもいい
(どちらも相手より先に死にたいと思っている等)
・ビジョンを描き共有することに意味がある

 

こんなことを意識してやってみてね。

 

 

ワクワクしたり
涙が止まらなくなったり
色々な感情が溢れてくるかもしれませんが


どんな感情が湧いても
良いも悪いもないので
そのまま受け入れてみてください。

 

きっと二人の間に
今までとは違ったエネルギーが循環し始めます。

 

ワークをするにも時間がない、
相手が付き合ってくれない、
喧嘩になってしまう、
などの悩みもあるかもしれませんね。

 

でもまずは、あなたなりに取り組むことが大切。

失敗を恐れずトライしてください♪

 

またそのあたりの
コミュニケーションや
テクニックについては
改めて記事にしますね〜。

 

 

tohokamiehitame123.hatenablog.com

 

お母さん自由になって

母になってから、

 

親とは?母とは何か?
私はこの子達から見てどんな母親だろうか?
母としてどうあるべきか?


日々模索しながら思いを巡らせていた。

 

そんな最近
娘としての、ある気持ちが湧いてきた。

 

 

「お母さん。もう自由になって。
もう子どもに縛られなくていいよ。
子育てから解放されていいんだよ。


子や孫で一喜一憂しなくていいんだよ。
子や孫を生きがいにしなくでいいんだよ。

 

あなたの好きなことを楽しんで。
あなたの人生をめいっぱい生きて。
お母さん幸せになって。


それが私たちには何よりも嬉しいから。

 

趣味でも仕事でもオシャレでも
なんでもいい。
やりたいことやって。
腹の底からの笑顔を見せて。
お母さんの人生を満喫して。

 

私も精一杯、面白く生きるから。
あなたにもらった命を楽しむから。
それぞれに別の人生を満喫して
互いの毎日の喜びを語り合おう。

 

お母さんの楽しむ姿を
子どもはいつも望んでるんだよ。」

 

 

私は母であるのと同時に娘だった。

息子の気持ちは分からない。
けれど
娘である私自身の気持ちは分かる。

 

私が自由になりたいのは
母を自由にしたいのとイコールだったんだね。

 

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幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣⑥〜夫婦のビジョンを共有しよう〜

「夫と会話が続かない」

「毎日喧嘩ばかり」
「話す時間もない」

 

出会った頃は会うのが楽しみで
見つめ合って話をしたのに…

 

今では話しかけても
「あぁ」とか、
「うん」とか、
そっけない返事ばかり…

 

友人夫婦は仲良しなのに我が家は全然ダメ…

 

それはなぜでしょうか?

あの頃と今では
何が変わってしまったのでしょう?

 

あの仲良し夫婦と
どこが違うのでしょうか?

 

 

それはズバリ “夫婦のビジョン”

 

夫婦のビジョンがない。
もしくは
あっても二人で共有していない。

 

これが大きな理由です。

 

 

現に、
二人の目標が一致しているときは仲良く
その目標が達成された直後に
危機が訪れたりしませんか?

 

例えば結婚という目標。その直後。
例えば出産という目標。その直後。
また出世や引越しなど…

 

目的や目標を持つことはカナリ重要です!
(↓詳しくはこちらの2つの記事を読んでね♪)

 幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣②〜夫婦という船に乗って幸せ港へ向かえ〜 - 脱常識人生

 

 幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣③〜結果は最初で9割決まる〜 - 脱常識人生

 


そして、それが夫婦のこととなると
あなたの中だけで思い巡らすだけでなく
パートナーと共有することが
何よりも大切なポイントですね。

 

二人で一つのビジョンを描くことで
その目標に向かって協力し合いながら
日々進んでゆくことができます。

 

それは一人きりで夢を描くよりも
大きなエネルギーを与えてくれます。


実現力も何倍もあがるはずです。

 

 

そんな夢みたいな抽象的なことより
「早く夫を変えるノウハウを教えてくれ!」
と思いましたか?

 

そりゃそうですよね。

 

世間では夫婦円満の秘訣と言えば
・男女の違い
・会話術
・気配り
・誉める、認める
など、知識やテクニックの話ばかりですから。

 

いや、これがダメとは言ってませんよ!笑
知識や技術も必要です♪

 

 

でも、いくら頭に詰め込んだところで
気配り難しくありません?
誉めるの大変じゃないですか?
男女の違い忘れることありませんか?

 

とくに疲れていたり
余裕がないときは無理です(^^;)

 

 

このテクニック面は
時間をかけて気長にレッスンして行く
くらいの大きな気持ちで
身に付ける必要があります。

 

でないと、できないことに嫌気がさして

挫折してしまうから。

 

だからこその “夫婦のビジョン”

 

 f:id:tohokamiehitame123:20170608165002j:image

 

二人で共通のビジョンを持つと
不思議と会話が増え
自然と気配りがしやすくなり
互いに相手のことが理解できたり
と、いい循環が起きはじめます(^^)

 

 

例えば、


あなたとパートナーが船に乗っていて
それぞれに行きたい目的地があり
話し合いもせず
二人が違う方向に向かおうとしたら
どんなことが起きますか?

 

行き先が違い
進む方向が違い
それを伝え合うこともしていないので
当然、喧嘩になります。


互いに自分の主張を押し付けるばかりの喧嘩。


疲れ果て途方に暮れ
二人は船から降りてしまうでしょう。

 

はい、離婚ですね。

 

これがもし
二人のビジョンを伝え合い
共有していたらどうでしょうか?

 

どちかの目的地に決めることができます。
違う目的地を順番に見て回ることもできます。


途中の航路も相談し合って楽しめるし
もし喧嘩しても目標が同じなら
お互いにとって良い答えを導き出せます。


喧嘩さえ旅の思い出になるんですね。

 

 

だから、まず、
“夫婦でビジョンを持つこと” が
とっても大切だと思います。

 

ビジョンというと

大層なもののように感じますが
小さなことからでいいんですよ♪

 

そうすれば
小さな成功体験を共に経験した夫婦の関係は
ますます深いものとなるでしょう。

 

「でも、いきなりビジョンなんて
どうやったらいいの?」
「できる気がしない」

 

そんな声が聞こえる気がします。笑


大丈夫です。
あなたもできます。

 

 

次回から
6つのポイントに分けて
ビジョンの描き方をお話してみますね〜(*´꒳`*)

夫に愛されたければコレをしろ♡〜あなたが夫に優しくしてもらえない理由〜

幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣⑤


“夫婦仲が良いと嫉妬や批判をされる”
とか、

“夫に愛されてる妻は偉そうに自慢してる”
(だから夫婦円満にならない方がいい…)

 

という無意識の観念を変更する方法の1つは


“仲の良い夫婦を心から誉めること”

↓前回記事参照↓

幸せな夫婦が大切にしている秘密の習慣④〜夫婦に対する固定観念を見直す - 脱常識人生

 

もう1つは
“与える喜び、受け取る喜びを知る” です。

 

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与える喜び、受け取る喜びとは

言い換えると

 

“してあげることに慣れる”
“してもらうことに慣れる”
ということです。

 

 

まず、日常生活のなかで、
あなたが相手にしてあげていること、
もしくは
本当はしてあげたいけどできていないこと、
をイメージしてみてください。

 

例えば
旦那さんへのマッサージはどうでしょう?

 

夫「肩が痛い。揉んでくれ!」
妻「私だって疲れてるのに…」

 

こんな風に
嫌々やらされることはありませんか?

 

マッサージをしてあげることに
苦痛を感じている場合

 

“マッサージをする人は大変なんだ”

という思いがあるので
逆の側に立ったとき

 

「肩が痛いけどマッサージをお願いしたら
彼に迷惑だろうな」と、

 

“してもらうこと”に罪悪感を感じて
頼むことができない自分を作ってしまいます。

 

“与えること”を喜べないと
“受けとること”も喜べないんですね。

 

 

「電車の席を譲る」という行為はどうでしょうか?

 

座っているあなたの前に
おばあちゃんが立っています。
あなたならどうしますか?

 

譲ってあげたいけど
断わられるかもしれないし…
老人扱いするなって怒られるかもしれないし…
周りの人に偽善者って思われるかも…

 

と思ってしまうことありませんか?
私はあります。笑

 

 

これも逆の立場に立ったとき

 

「お嬢さんお荷物重いでしょ?
座ってください♪」

 

と阿部寛のようなダンディーなおじさまに
声をかけてもらっても

 

「いえいえ私は大丈夫ですから
気にしないでください…」と、

 

せっかくイケメンにレディー扱いされたのに
自ら進んでブスまる出し女に
成り下がってしまうことになります( ;∀;)

 

 

これを夫婦間でやってしまうと
ブスまる出し女スパイラル!に突入。

夫の愛情を受けとれず
どんどん
“愛されない妻” “夫を愛せない妻”
になる努力をしていることになってしまいます。

 

客観視すると
ごくごく当たり前のことなんですが
自分のこととなるとつい
やってしまいがちですよね(^^;)

 

 

夫が「手伝おうか〜?」と言ってくれても
謙遜、照れ、劣等感、恐れ、自虐などから

「やってもらって申し訳ない」
「いつもごめんね」とか
「いや私がやるから休んでて」とか

“感謝”よりも“罪悪感”ばかり
抱いてしまったりね。

 

これ、辞めちゃいましょう。

 

 

“やりたくないならやらない”
“どうせやるなら喜んでやる”
“してほしいならしてもらう”
“してもらうなら喜んで受けとる”

 

《与える喜び。受けとる喜び。》

 

これに慣れましょう〜♪

 

ありがとうの連鎖がおきますよ(^^)

 

 

そのためには心の余裕も大切なので
あなた自身が自分の暮らしを楽しんで
あなた自身が自分を幸せにすることを
忘れないでくださいね♡

 

 

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